Os 17 meses e as mudanças necessárias

Depois de quase abandonar esse cantinho, resolvi contar as novidades por aqui. A luta continua companheiras! Andei divagando no porquê nessa fase, a empolgação com as novidades no crescimento do bebê e a vontade de divulgá-las, dá uma esfriada. Então, acredito que é culpa da dupla jornada que nós nos metemos, e por causa do lugar comum que acabamos percebendo, do que é ser mãe, rá!. Acostumamos com o dia a dia e as novidades, não são mais tão novidades assim. Eu começo a invejar as mães que têm tempo para postar nos blogues. Muitas vezes sentei para escrever e deixei por causa do cansaço e por lembrar que estava deixando alguma atividade doméstica ali gritando por fazer.

Há um ano no dia de hoje estava apavorada com a descoberta da febre que a fimose causou no meu bebê, estava angustiada, e vivendo aquela dedicação exclusiva. Ainda bem que tudo passou, ele operou, está hoje um garotenho crescidinho, esperto saudável, vacinado, mas que vai demorar muito para ser dono do seu 

nariz...

Minha vida está entrando nos eixos, depois de um período conturbado com direito a sintomas de início de depressão. Estava sentindo mil coisas, dor no estômago, desânimo, uma tristeza sem explicação, uma vontade de largar tudo e correr pro mato! Meu marido, meu pilar, me deu todo o apoio que precisei.

Estava hiper mega insatisfeita no trabalho. Queria largar tudo, imaginei estar no lugar errado, nunca quis exercer uma profissão perigosa e árdua como essa. Mas não posso me dar ao luxo de mudar de profissão a essa altura da minha vida com um filho pequeno para sustentar. Agora me dou conta que tenho uma missão que preciso cumprir, ajudar as pessoas com o meu ofício, penso que preciso ajudar o semelhante de alguma forma, senão a vida aqui nesse plano não terá valido. De que adianta ajudar somente os nossos? Que galardão teremos amar apenas quem é agradável a mim, e os que não precisam ser ajudados? E trago comigo que temos que trabalhar para os outros de alguma forma para merecer viver muito. Eu quero viver muito. Ver meu filho crescer, quero ver meu (s) netos ainda. No meu trabalho eu posso fazer isso, já que não tenho ainda disponibilidade para um trabalho voluntário. 

Depois de muito choro, reclamação, dores no estômago antes de ir trabalhar, noite sem dormir pensando no que fazer da vida, resolvi tomar uma decisão, pedi pra sair...rs!

Pedi transferência para chefe. Ela relutou um pouco, ficou surpresa, mas não se negou. E com a ajuda de um amigo consegui ir para outro local melhor, há alguns km de distância de casa, mas beeem melhor. Me senti bem por me permitir mudar, experimentar, mesmo requerendo mais esforço e mais gastos. 

Outra mudança é que há quase um mês resolvi ir para academia, estou acordando cedinho três vezes por semana rigorosamente. E lá descobri uma escoliose pelo peso do Joaquim e de pegá-lo sempre nos braços. estava inclusive com dores no joelho direito, dava umas fisgadas horrendas.  Com a malhação estou ficando exausta pelo menos nesse início. Espero adquirir condicionamento em breve. 

Resolvi voltar a estudar. Só resolvi, não estou ainda estudando, mas comigo a coisa funciona assim, a ação vem bem depois da resolução macerada. Tomamos decisões para melhorar de vida, geralmente nas crises. E as crises são construtivas para mim. Não quero mais me acomodar tanto. Será que ainda tenho tempo de avançar na vida profissional. Antes pensava que não precisava de muito. Queria era ser feliz e pronto. Agora com meu filho quero mais, mais dinheiro, mais conforto, mais bem estar, pode ser que esteja errada, mas no futuro que poderei saber.

Vejo claramente a responsabilidade que me meti tendo um filho. Sou responsável pela sua educação, pelo seu caráter. Não quero ter mais filho, porque sei a dimensão que é colocar filho no mundo e a responsa em educá-lo corretamente para ser homem de bem, pessoa do bem. Estamos aqui os pais para tentar fazer o melhor, e o mundo inteiro está aí para fazer o pior. 

Nessa fase meu filho ainda não fala, fico pensando se não está atrasado. Ele se comunica apontando e gritando mostrando o que quer. Fala um mama, papa, não muito definido, diz "neném" !

Quando quer peito ou água ele tira a chupeta e faz um som na lingua tipo assim: THRRRRRR THRRRRR! eu e o pai achamos engraçado. 

Já quer se pentear sozinho. Já passa a escova de dentes na arcada superior. Já pega a colher para comer sozinho. Empilha as latas de leite em três sem deixar cair. Arrasta os carrinhos com uma cordinha olhando para frente e deixando o brinquedo atrás. Tem dormido menos durante o dia. Acostumou as 4 5 horas da manhã ir para nossa cama. Continua carinhoso, adorando ser beijado. Eu o agarro com gosto, e ele retribui o abraço ficando grudado em mim ou no pai por vários segundos. Sobe e desce do sofá num piscar de olhos.

Hoje ficamos eu e bebê em casa, sem papai que viajou, e ele ficou tranquilão,  e aproveitei para uma fotinha, cheirando a florzinha da mamãe, há tempos sem um clique na minha presiosidade. olha o meu sapequinha aí gente: 

Sapequice aguda

Perto de completar os 16 meses o Joaquim anda birrento. Chora muito por colo. Não pode me ver que quer colo. Quer andar por todos os cantos, passar por entre os móveis nos lugares mais pequenos.
Dança. Remexe o corpinho, uma graça.
Eu louca varrida, quero fazer almoço, lavar louça, dar atenção a ele, passear na pracinha, tudo pela manhã antes de ir trabalhar.
Vovó Eliane está passando uma temporada com bb, para papai poder trabalhar a tarde. E no período que fica com ela ele se comporta, pelo menos ela diz...kkk mas quando a mamae chega é aquela algazarra.

Grita apontando o dedo em direção as coisas que quer ter nas mãos. gritinho mais que irritante. Dias desses adquiriu uma irritação nos olhos, coçava-os sem parcimônia, ficou vermelhos e inchados. Levamos a um clinico e foi prescrito, soro fisiológico para lavar e pomada oftamo para hidratar.

Além da birrinha, os 15 meses está marcado pela sapequice, demonstra que pretende ser arteiro, acho que vai dar nó em goteira...kkk

pega tudo que vê e quer descobrir e fazer tudo ao mesmo tempo. Para comer a primeira colherada pede os objetos que vê sob a mesa. Empilha as latas de leite e floco de arroz. Empilha tudo que vê. Quanto as palavras corretas somente o não que sabe falar.

Meu ano começou hoje!

Ficar mais velha a cada ano, é dádiva sempre. Mas essa ano é especial, não somente pela maternidade latente. Mas pela clareza de pensamento, que acho que me encontro atualmente.... olha eu me achando..rs! O que se passa? minha cabeça mudou, minhas prioridades mudaram, as futilidades de pensamento ficaram quase que enterradas, pelo menos por um tempo. Não quero mais pouca coisa, não contento com nada meia bôca. Tudo tem que ser integral... Coisa da idade que avançaaa! ou não!? ( ai me baixou o Caetano aqui.)

Nos meus vinte e poucos anos, ouvia tias dizerem que aos trinta a gente pensava que sabia de alguma coisa da vida, mas quando a década vivida terminava, quando alcançava os 40,50 percebia, ao olhar para trás, que não sabia de nada mesmo. Aquele lance de "só sei que nada sei", entende?

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Ano passado nesse dia, Joaquim estava com quase 3 meses.  hoje com um ano e quase 3 meses, e obviamente sinto mais forte e preparada para o que vem pela frente, mais adaptada a vida com a cria. Vejo hoje como engatinhava nos cuidados e na prática com beibe. Evolui no lidar, é claro.

Hoje ele provou cupcake feito pela mamãe para comemorar a nova primavera.

Ganhei linda orquidea do papai e do bebê.

Quero lembrar desse segundo aniversário no convívio com meu pequeno, e da mudança de pensamento a cada chegada dos meus lindos trinta e tantos ...rs
Vou dormir agora com leveza de pensamento e feliz da vida junto do meu nêgo, à espera de um ano promissor  que começa hoje para essa sentimentaloide aqui. Força sempre. bjinhos.

Misto de prazer e agonia

É cada segundo quando se tem filho. Viajar é uma agonia, arrumar matulas, lembrar de tudo. Mostrar-lhe lugares e coisas novas, um prazer.   Agora na fase dos gritos, meus tímpanos estão quase estourando, mas quando sorri, meu coração capotaa...  Está também mais carinhoso, pede-se abraços e ele nos oferece prontamente acompanhado de sorrisinho maroto e tapinha nas costas. Quando alguém dá atençao é um prazer, mas quando alguém dá atençao na hora errada, momento em que acabamos de sentá-lo no carrinho num restaurante por exemplo, é o caos, não aceita voltar para o carrinho é claro...
Pitacos é uma agonia. Mas preocupação dos queridos com o bem estar do pequeno aquece o coração.
Ver televisão ficou difícil, ele chora por atenção. Joga os brinquedos no chão, dá sapituca quando leva bronca... mas pegá-lo para assistir desenho abraçados é uma satisfação. O pai e eu revesamos na troca de fralda, nos banhos, na hora de dar comida na boca, ainda bem.

Estou diminuindo os momentos de oferta do seio. acho que está chegando a hora, por canseira mesmo, mas quando ele mama acabo adorando e adiando a idéia do desmane total.
Quando dorme é um sossego, mas quando dorme muito tempo fico com saudades...
Aprendeu a subir e descer degraus, uma fofura vê-lo se segurando, procurando se equilibrar, e abaixando para subir. Essa semana tem dormido mais, para meu sossego e saudade...rs!
E assim vou vivendo a maternidade com meu pequeno, de vários paradoxos que ela me traz.